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  (31)老公出轨

我把老公揪了起来,转念一想,大半夜的还是别闹了,邻居都已经睡觉了,更主要的是我妹妹今晚没在学校住,正在我们旁边的卧室睡着,把她吵醒了听到也不好,所以决定明天再收拾他。

  可是老公让我弄醒了,我只好随口说道:「卫生间弄地上的水也不拖干净,害的我差点摔倒」。

  说完我倒头躺下。

  老公坐起来,可能感觉不象我平时的脾气,纳闷的又躺下了,一会就睡着了。

  我可是一夜无眠,说不出的心痛,心乱如麻。

  我开始就知道选择和他结婚可能不明智,但我也是抱着和他过一辈子的想法嫁给他的,现在看来不仅是不明智,可能是错的太离谱了,本来看上去很美的想法瞬间化为乌有,如此的痛彻心扉还是在和前男友彻底分手的时候才有过的。

  我从不缺少男人的关注和追求,说实话现在也有追我的,虽然我从没主动吸引过谁,以前交往过的最后也都是我提出的分手。

  想起以前的一幕幕,第一次让我感觉到了对感情的不自信,从没有过的失败感油然而生,甚至对未来有一种说不清的彷徨。

  不知不觉间,泪水已打湿了枕头。

  第二天我很早就起来了,妹妹学校有课,我也没心思做早餐,给她拿了些钱,简单叮嘱几句就走了。

  老公起来后,象平常一样准备吃饭,一看什么也没有,就问我怎么没做饭啊。

  我说:「让你的相好的给你做饭去」。

  老公看到我脸色不对,说:「开什么玩笑啊,那我到外面吃去了。」我看老公借机想熘,一把拉住他,「今天你把这事说明白!」老公看我真生气了,就说:」到底什么事,你说的我怎么听不明白啊」「还给我装煳涂,你那手机短信上是怎么回事,那个女的是谁!」

老公见我发现他的秘密了,有些诧异和不知所措,可是过了一会还装做理直气壮的说「这是我和别人开玩笑的,这你也当真,别闹了,我上班去迟到了」我到卧室拿出来那几个避孕套摔在地上说,「这是哪来的,你说!你说!」老公还嘴硬,一会说是自己买的没来得及和我说,一会又说是别人放他包里的,明显不能自圆其说。

  也不知吵了多久,他的手机响了,是公公打来的,好象是问他怎么没来上班。

  我激动的还和他吵着。

  我堵在门口不让他出去,他一屁股坐在了沙发上,无论我说什么,他却来了个沉默是金,局面一直这样僵持着。

   中午的时候,有人敲门,公公来了,原来是他从电话里听到我们吵架了,特意过来了解情况。

  公公见我们两个这样,东西扔了一地。

  老公忙着去捡地上的避孕套。

  公公问是怎么回事,我说「问你那宝贝儿子去,他喜欢别人就和别人过去吧。反正我是一定要和他离婚的。’’公公听我简单说了过程后,一个劲的说老公的不是,「小晴哪一点不好了,你是身在福中不知福,要是真离婚了,这辈子再也别想找到这么好的了。」公公越说越严厉」你是不是跟管仓库的那个女的,我说看到你们眉来眼去的不对劲了,没想到真有事,明天我就开了她,你不想干也给我滚蛋……」这时老公也承认错误了,说保证以后不跟她好了。

  听到这些我泪水又禁不住流了下来,表示一定要离婚,公公也开始劝我,说以后再说,先冷静一下,一定注意身体之类的话。

  拉着我老公上班去了,边走边呵斥他。

  晚上老公下班后,也没象平常一样出去打牌,我一天气得饭也没怎么吃,老公给我赔着不上,我越想越难受,眼泪又掉了下来,老公也不怎么会哄我,光说对不起。

  晚上睡觉时,他单手搂着我的肩,说别生气了,也不敢象平时那样摸着我的乳房睡觉了。

  我狠狠把他的手甩开,背对着不去理他,那晚他也没再敢碰我。

  我心情很不好,第二天班也没上,我一个人闷闷的在家里,想了很多,我当时说的挺坚决要离婚的,但后来仔细想想也不是太想离婚。

  就算离婚再找一个,也不一定比他好。

  男人没有不好色的,都觉得得不到的才是最好的,都想找不同的女人,就看有没有条件和机会了。

  他爸爸不也是这样吗。

  那时候公公已经开始跳舞占我便宜了,只不过不严重,摸过我屁股了。

  一会我听到有人来,一看是公公来了,可能在公司问到我老公我怎么样了吧,知道我还在生气,就来看我来了。

  他坐在沙发上,着握着我手说「晴儿,别生气了,我说过他了,他保证不敢了,再敢我打他个兔崽子」。

  我没说话,他又抚摸我头发说「男人哪能没个错呢,原谅他这一次吧,夫妻吵架也是常事,他这样做太不象话了,你这样的好儿媳上哪找去,别离婚了,要是心情不好这几天就别上班了,出去走走,散下心」。

  公公又手放在我肩膀上,「以后会我会象对女儿一样疼你,他再气你你就打他,他要敢还手就对说,我保护我,不让你受委屈。」公公语重心长又带着长辈的温和,「唉,晴儿,他本来毛病就不少,嫁到我家让你受委屈了,现在他又犯下这样的错,你要真感觉和他过不到一起,要离婚的话,我把我那商铺什么的一大部分放在你的名下,以后你好找个好人家,别委屈了自己」。

  公公很会说话,像是我爸的感觉,说的挺好,感觉挺心疼我的,没感觉他好色举动,也没摸我别的地方。

  当时我感觉公公这样关心我,确实挺温暖,我难过加感动,抽泣着。

  公公摸着我的后背,轻轻拍着说:想开点,一切都会过去的,出去散下心,别老想着这事,公司还有事,我先走了,有空再来看你」。

  公公不管是不是趁我和老公吵架时安慰我,关心我,可能也想要是我离婚了他就没机会了,后来的想占有我,不管他怎么想的,看出他是确实真心关心我。

  在公公儿媳群我也和别人聊过,象我这样的情况别的儿媳也有。

  一个女人在遇到和老公吵架时,委屈是可想而知的,这时候有个成熟的男人-公公来安慰,很容易得到儿媳的心,在公公的慢慢关心下,这个时候,公公把儿媳搂在怀里,或摸儿媳的乳房什么的,儿媳一般都会半推半就的就发生了。

  只是我不喜欢公公,只把他当做可亲可爱的长辈,没有男女间的喜欢,不然,我和他发生不发生关系也难说。

  (32)原谅老公

我和前男友非常相爱,可是我爸看不上他,主要是因为他条件很一般,我爸希望我以后生活的好些,他也认为以我的条件完全能找个更好的,所以坚决不同意我和前男友结婚。

  介绍我和现在的老公,为此我和我爸产生了激烈的矛盾,这是以前从没有过的,彼此竟然说出了绝情的话,接着我爸就病倒了,这件事可能第一次让我学会了认真的换位思考,想想我爸也是为我好,为了我,我爸付出了太多,他一个人为了让我上最好的舞蹈班,特长班,学乐器,跆拳道等,又供我上完大学,仅凭他开车赚钱,其中的艰辛可想而知。

  他离婚后处了两个对象,但我爸都感觉她们对我不好,就分手了,一直没有再婚,爸爸能为我牺牲自己的幸福,我也不能一意孤行。

  我答应正式和前男友提出分手,开始和老公相处,但暗中还和前男友约会。

  最终我答应和老公结婚还有重要的一点。

  我爸的病开始没检查出什么,很快来到大医院,确诊为脑瘤,需要马上手术,医生说前期手术和后期治疗估计需要超过五十万,五十万以当时我家的情况无疑是个天文数字,我只有瞒着我爸求我妈,没想到她竟然说要是我用会尽力想办法,这件事就爱莫能助了,当时感受真是一言难尽,感叹世态炎凉。

  就在我一筹莫展手足无措时,老公主动提出了他们家承担一切费用。

  当时我还没有完全答应和他处对象。

  有句话叫锦上添花不如雪中送炭,在我最无的助时候帮助我,救了我世界上最亲的人,我还有什么理由拒绝他呢。

  就这样,我和老公认识两个月后结婚了,结婚前和他没有过性生活,结婚的前几天我和前男友最后一次在宾馆见面,我提出了以后不要再见面了,他也照了一些相片说要留念,那一晚我人生中第一次也是至今为止唯一一次喝醉了,彼此抱在一起哭了很久。

  很多事不想再回忆,回忆有时也是一种痛苦。

  写到这里,我已经是泪流满面。

  我和老公吵架后,中间周末回我爸家住两天,我没说我和老公的事,我回家不是向爸爸诉苦的,我不想让爸爸知道,所以我装做没事一样。

  不过我的表情和行为还是让他看出了破绽,追问我到底什么事,无奈我说出了实情。

  爸爸沉默良久,长叹一声,说了一句「都怨我」,我说没事。

  我知道他是在内疚于当时坚决不让我和前男友结婚,其实他可能不相信,我早已经不怨他了,当时我爸突然有病住院,经历了生死考验,我那时唯一想的就是愿意用我的全部换他的健康,我怕来不及尽孝,树欲静而风不止,子欲养而亲不待,你陪我长大,我要陪你变老。

  后来公公找个理由把那个女的开除了,唉,在生活中,在我的事业里,公公什么都故意帮我,让我不高兴的人他也不放过。

  时间是最好的良药,我和老公僵持了半个多月,经过公公的安慰,爸爸的劝解,老公的认错,心情慢慢平复了下来,也基本原谅了老公,但偶尔还是感觉不舒服,可能是还没完全原谅自己吧。

  经过这件事,我感觉反而成熟了不少。

  人生没有如果,只有后果和结果。

  生活经常和我们开玩笑,越期待什么,什么往往就会离你而去,执着谁,往往就会和谁彼此伤害最深。

  有些人因寂寞而错爱了一个人,但更多的人可能因为错爱一个人而寂寞一生。

  即使如此也无需抱怨,因为抱怨于人无益,于己不利,于事无补。

  所谓人生不如意事十之八九,但求无愧于心吧。

  随着身心的不断成长和处境的几经转变,慢慢的感悟到了幸福绝不是拿到了最好的东西,而是珍惜了自己拥有的东西。

  最浪漫的三个字也不是我爱你,而是在一起。

   半个多月后的一天晚上,老公见我不那么生气了,就用手的大腿内侧抚弄着,见我不象以前一样甩开他的手,他就把手伸进了我的内裤,手指梳理柔软的阴毛,摸完阴毛手往下滑动,爱抚热乎乎的大阴唇,手指在小阴唇间轻柔的滑走,捏揉我的小阴唇,他伸出手指,插入我紧窄湿润的阴道里来回划动,我轻轻的颤抖发出喘息,他的手指粘满我的淫水。

  我半闭的眼里又满是妩媚和羞涩,脸颊红润。

  都说久别胜新婚,吵架后再做爱,感觉也不一样啊。

  我想开了,心情也好了不少,也接受老公的抚摸了,要是开始,我气的不行,根本不想做爱的。

  老公紧抱我的肉体,伸手将我的下巴抬起,看着我说以后再也不敢了,接着低头吻着我的唇,吸吮着我的舌头,慢慢的脱去了我的睡衣,内裤。

  他揉着乳房舌头接近我丰满挺立的乳峰外围,像画圈圈一般的向内慢慢的舔上乳尖吸吮,手指拨弄阴唇,我浑圆的乳房正中的乳头被舌尖翻弄沾满口水,我的酥胸轻微着颤抖着。

  老公很喜欢玩我的乳房,我的乳房不比别的女人差吧,男人啊,就想玩别人的老婆。

  老公用舌尖轻弹着我的乳头,手揉捏着饱满乳房压挤,舌头舔着我的乳头,「喔--我好舒服--喔」他的舌头往下舔去,快速滑过平坦的小腹来到阴阜上。

  嘴凑向细细的阴毛,闻着充满肉香的阴部。

  慢慢拉开我的大腿,我的阴唇微微张开着颤抖,老公把脸埋进我的大腿间亲了一下就离开了,他不喜欢舔我下面。

  老公最喜欢让我口交了,又把阴茎放在我嘴间,一想到他的阴茎半个月前在别的女的阴道里抽送过,又要放我嘴里,我感觉不舒服,后来想开了,既然不离婚,还是放下包袱,如果不和他做,他更找别人了。

  我就用舌头在龟头上舔着,小手在阴茎根旋转着套弄,我用嘴唇包着牙齿不让碰着阴茎,我口腔的那种热度和更多的水分又完全不同与阴道,软滑的舌头在龟头上肆意地舔着,老公将阴茎耸进我的红唇中,我用手捧起阴茎,伸出舌尖舔着马眼,我将长发撩到一边,露出脖子和脸蛋,张开小口含弄,让老公的阴茎持续硬挺。

  老公压上我丰满的胴体,扶着阴茎,龟头顶着阴唇,在阴唇边拨弄着,我的淫水愈流愈多,润湿整个龟头。

  我那修长大腿被老公向两边高高举起,龟头推开柔软的阴唇进入紧实的阴道。

  老公紧压在我丰满的胴体上用力一挺,「哦」,阴茎全根插入我缩紧的阴道里。

  大腿间充满压迫感,随着抽插速度的加快,我发出呻吟声。

  前后左右扭动雪白的屁股。

  丰满雪白的乳房也随着他的抽插上下波动着「啊--嗯嗯--喔」老公将我的脚高举过头,阴茎更深的插入,龟头碰到子宫壁上,低头吸吮挺立的乳头,手抚摸着富有弹性的丰乳。

  我张开嘴,微微颤抖,不停发出淫荡的呻吟,脸朝后仰起,沾满汗珠的乳房抖动着「喔--啊」我软绵绵的倒在床上微微颤抖着。

  围绕肉缝的阴毛沾满粘稠的淫水,老公的阴茎插入改变角度旋转着,我圆润的屁股扭动,嘴里发出呻吟「啊--快干吧喔」火热的阴道里嫩肉蠕动缠绕着阴茎。

  他把我的双腿分开用力抽插着,好象老公这么多天和我吵架,他不敢说我,情绪都放在鸡巴上了,用力操着我发泄着。

  因为想着以后再要宝宝,也没用套,老公最后抽出阴茎,对着我的脸一阵狂喷,精液射在我眼上,脸上,嘴上,我又伸出舌头把他的阴茎舔干净,就象片里一样。

  性交后,老公搂着我睡觉了,夫妻吵架后,经过一次快乐的性交,也就互相原谅了,不再生气了,第二天,我们又恢复以前的日子了。

  以前明月自己写的,有的地方和我的想法有偏差,从29章,明月写完后让我过目,我再修改补充一些,他写我身体特点以及性方面的观念、喜好基本属实,所以关于性方面的描写我极少改动,看到这些时我一般也会跳过。

  涉及到我的价值观、性格特点、心路历程以及当时心理感受等等时,我会修改补充一下,既然写了还是尽量写出真实的我吧。

  有一些人问我为什么把自己的隐私写出来让大家看,其实我也说不清,但应该不是为了释放压力,更不是为了哗众取宠,我知道我的一些做法不符合普世价值,很多人不理解,有的人甚至会骂的我很难听,对此我不想解释,错了的就是错了,没必要找理由来掩饰,人是很复杂的,每个人都有不同的侧面,但总体来说我喜欢用「人性向下,人心向上」来解释。

  人生几十年不长也不短,应该怎么过没有标准答桉,如果上天注定我们是小人物,那就尽量做到对得起亲戚朋友,对得起自己,不伤害别人吧。

  33)面对追求

我现在也不确定老公外面有没有别人,感觉也有,但应该没有固定的情人,女人的直觉很准的,江山易改本性难移,可能是学聪明了,不像以前那么大意,再没发现什么直接的证据。

  老公是比较典型的北方男人性格,不像我有一半南方人的特质,他交际很广,为人大量、风趣,长的也不错,虽然不太高,体型也有点胖,但整体给人感觉挺有亲切感的,所以也是一些女孩喜欢的类型。

  他也知道我挺吸引男人的,就算现在对我有了视觉疲劳,也从没否认过我各个方面都非常优秀。

  老公也很喜欢在一些正式的社交场合或非正式的小型聚会领着我去,说有你这样气质高贵的女人在身边,在朋友面前很有面子,当然他说的真假不确定了,但他确实很爱面子。

  我也有点自恋,虽然长得一般,但自认为整体气质不输于任何女人。

  大家看了明月的一些描写可能会误认为我是个有点风骚的女人,其实我平时和在床上判若两人,我平时给人感觉有点高傲,一般人不容易接近我,这可能也是我的性格弱点吧,反差挺大,平时状态也属于静若处子动如脱兔的类型吧。

  我觉得,女人的长相无法选择,但气质却完全可以自我修炼的。

  女人简单可分为淑女,才女,妖女,俗女,悍女这几个档次。

  单论气质,又可分为贵、慧、娴、雅、恬、媚、俏、帅、酷等由高到低的层次。

  所以老公对我也不放心。

  结婚前先不说,婚后也有一些或明或暗的追我的,比如想约我吃饭,跳舞,想交普通朋友等,甚至有想有机会和我结婚的,他们的真实目的我也不去多想,我的应对方法基本是,明着说的我就明着拒绝,暗示我的我就婉拒,暗恋我的就假装不知道。

  有个同事还没结婚,他对我有好感,一天晚上他给我发短信,说喜欢我什么之类的话,还说喝多了,如果打扰我让我不高兴,就当是酒后失态,胡言乱语,有句话叫宁肯信世上有鬼,也不能信男人那张嘴。

  但我知道他们在喝多了的时候可信度反而还是挺高的。

  偏巧我看短信时老公正好离我很近,他看到了他发的短信,明显表现出很不高兴,问了一些他的情况,我知道他主要是怕我跟别人,包括之前我在同学群里,也有男生半开玩笑的对我说过类似的话,他也看到过,所以以后就经常查我的手机。

  开始我有点反感抵触,别扭了几天,后来也不坚持了,想可能也是太在乎我吧,反正我有时也看他手机,我清者自清,随他去吧。

  情人节时,那个同事又送了我鲜花。

  他送时我没在,放我办公桌下面了,我想了想,也没送回去,当然也没拿回家,不是想让他产生错觉,只是觉得如果当面还,怕影响更不好,以后同事关系也会很尴尬,不如有机会再作解释。

  我每次参加同学聚会,老公都不太高兴,虽然没太阻止。

   在一次聚会中,我遇到了我大学时的对象,原来是因为他出国分手的。

  正好刚回国,也结婚了。

  后来他给我打了好几次电话约吃饭,老公有点不高兴。

  不过老公只以为是我同学喜欢我,并不知道他是我以前的对象。

  他想以普通朋友相处,我知道他想继续发展的意思,我没同意,我一直觉得,男女之间没有单纯的友谊,如果真有,至少也是一方在暗恋对方。

  在我所有的感情经历中,我和前男友感情最深,可以说是刻骨铭心,估计是永生难忘了。

  就是我和老公结婚前几天还有关系的那个男友,我哪会不想他呢,偶尔还会想起我们缠绵的情景,前男友是我故意不和他见面的,结婚后只打过两次电话,最后一次联系,他还没有结婚,说还想再等等我试试,总想来看我。

  我不想耽误他,就再没联系他。

  结婚后我坚持不见他,并不是我太绝情,我是真的真的怕见到他之后,我无法控制自己,就再也不想和他分开了,那样伤害的就不仅是我俩了,还是相见不如怀念吧,不能相濡以沫,就相忘于江湖吧。

  我公公有两个固定的情人,他给我看过照片了。

  老公不一样,他只是对别的女人抱着玩玩的心态,至今也没发现他有过固定的情人,他也从没想过和我离婚,和我吵架时也没提过和我离婚之类的话。

  我提出离婚,他都坚决反对。

  我只要发现老公有别的女人,我就一定会管,不然就会让他有一种我让他随便的错觉,男人不能惯的。

  既然结婚了,无论好坏,他就是我的,除非我不想要,不然谁也不能抢去,因为我听过很多人说,无论男女,再婚找的很少有比原来好的。

  老公对我和我的家人不错,也算爱我,就是花心了点,虽然和我没共同语言,交流不多,但哪有十全十美的呢。

  我想维持这个婚姻。

  我不想出轨,也不想让老公出轨,即使最后爱情慢慢变成只有亲情。

  明月曾经问过我,你老公出轨,结婚后你却没跟过别人,是确实不想出轨,还是没遇到喜欢的呢。

  我说两样都有,一个是不应该,再一个我接受不了没有感情上床,男人多数因性而爱,女人多数因爱而性,所以我也不会同意和公公。

  还有一点,可能我很难再遇到让我太心动的人了,曾经沧海难为水。

  以前看过一段话,我觉得说的很好,作为这一章的结束语吧:每个人一生可能都会遇到四个人,第一个是你自己,第二个是你最爱的人,第三个是最爱你的人,第四个是共度一生的人。

  生活最爱开玩笑,你最爱的,往往没有选择你;最爱你的,往往又不是你最爱的;而最终跟你共度一生的,偏偏不是你最爱也不是最爱你的,只是在最适合的时间出现的那个人。

  和谁过,怎样过,过多久,有人因为爱情,有人因为物质,有人因为容貌,有人因为前途,有人因为压力,而当选择过后才明白,相爱最重要的不是激情澎湃、同甘共苦,而是不离不弃。

  陪你最久的,才是最爱你的人;伴你最长的,才是最深的情。

  其实幸福无需太多理由,只要笑容比泪水多,就算找对人了。

  (34)婚前婚后,往事不敢回首

每个人生命中都有一个死角,自己走不出,别人进不来。

  每个人都有一道伤口,或深或浅,或明或暗。

  每个人都有一行眼泪,其他人不会懂。

  因为我们能做到的最多是换位思考,真正的感同身受是不可能的。

  生活岂能百般如意,凡事有一得必有一失。

  人生需要努力,但更应该学会选择,但又有多少人能够真正根据自己的内心所想来判断得失、进行取舍呢?我从小生活在普通家庭,父亲是北方人,普通工人,后来自己开车。

  母亲原来是南方人,是一名医生。

  所以我经常开玩笑说我是南北溷血。

  父母在我很小时就离婚了,母亲后来再婚,所以我有一个比我小将近十岁,同母异父的妹妹,由于一些家庭原因,从她小学五年级后,我一直对她照顾不少。

  我跟我爸长大。

  因为他给了我良好的言传身教,所以我基本没有单亲家庭孩子容易有的偏激和自卑的性格。

  我五岁开始学习舞蹈,大学考的也是艺术类,大学毕业前参加过舞蹈比赛,但因为拒绝了当时主办方一个主要领导的龌龊要求,就是所谓的潜规则,仅得了第二名,成绩差强人意,失去了距离我实现理想最近的一次机会,虽然至今没后悔过,现在从事舞蹈教学,也算学以致用,但相对我儿时那个舞台中心、镁光灯下的梦想已经渐行渐远了。

  我想,人生甘于寂寞也好,不甘寂寞也罢,前提都应该有正确的价值取向。

  别把欲望当理想。

  理想无关利益;别把世故当成熟。

  成熟是内在身心的升华,世故的人是无法掌控自己命运的;别把麻木当深沉,深沉不等于无情;别把怯懦当稳健。

  稳健绝不是逃避;别把油滑当智慧。

  小聪明永远无法和大智慧相比;别把莽撞当勇敢。

  大智可以产生大勇。

  大勇也可以产生大智;别把幼稚当激情。

  幼稚只会带来迷茫和空虚;别把偏激当执着。

  偏激是一种病态,坚持才是王道;别把诱惑当机会。

  机会需要理性和务实,诱惑却是不可控的,不劳而获的贪念往往会使人失去更多。

  我结婚前一共经历过四段感情经历,虽然有一段不太光彩,但我自认为每一个都是彼此真心喜欢,倾尽全力的,分别是我高中对象,大学对象,一个舞伴,还有一个就是我前男友。

  至于为什么都未能走到最后,种种原因,一言难尽。

  其中感情最好的就是前男友,我和前男友非常相爱,当时的想法就是你若不离不弃,我必生死相依。

  可是我爸看不上他,主要是因为他条件很一般,我爸希望我以后生活的好些,他也认为以我的条件完全能找个更好的,所以坚决不同意我和前男友结婚。

  介绍我和现在的老公,为此我和我爸产生了激烈的矛盾,这是以前从没有过的,彼此竟然说出了绝情的话,接着我爸就病倒了,这件事可能第一次让我学会了认真的换位思考,想想我爸也是为我好,为了我,我爸付出了太多,他一个人为了让我上最好的舞蹈班,特长班,学乐器,跆拳道等,又供我上完大学,仅凭他开车赚钱,其中的艰辛可想而知。

  他离婚后处了两个对象,但我爸都感觉她们对我不好,就分手了,一直没有再婚,爸爸能为我牺牲自己的幸福,我也不能再一意孤行。

  我答应正式和前男友提出分手,开始和老公相处,但暗中还和前男友约会。

  最终我答应和老公结婚还有重要的一点。

  我爸的病开始没检查出什么,很快来到大医院,确诊为脑瘤,需要马上手术,医生说前期手术和后期治疗估计需要超过五十万,五十万以当时我家的情况无疑是个天文数字,我只有瞒着我爸求我妈,没想到她竟然说要是我用会尽力想办法,这件事就爱莫能助了,当时感受真是一言难尽,感叹世态炎凉。

  就在我一筹莫展手足无措时,老公主动提出了他们家承担一切费用。

  当时我还没有完全答应和他处对象。

  他在他爸的公司里管理一些事务,生意做得不小,经济条件和我家比可以说是天壤之别。

  当我别无选择的同意了他们的资助的时候,我就知道,这可能就是天意吧。

  有句话叫锦上添花不如雪中送炭,在我最无助的时候帮助我,救了我世界上最亲的人,我还有什么理由拒绝他呢。

  就这样,我和老公认识两个月后结婚了,结婚前和他没有过性生活,结婚的前几天我和前男友最后一次在宾馆见面,我提出了以后不要再见面了,他也照了一些相片说要留念,那一晚我人生中第一次也是至今为止唯一一次喝醉了,彼此抱在一起哭了很久。

  很多事不想再回忆,回忆有时也是一种痛苦。

  写到这里,我已经是泪流满面。

  我和老公有点算是先结婚后恋爱的感觉,结婚后才彼此慢慢深入了解,他因为工作性质的原因,应酬不少,也喜欢交朋友,抽烟喝酒打牌,没事不喜欢在家呆着。

  我相对比较宅,有时间喜欢看书,看些电影电视剧,逛街,游泳,有时也和朋友出去玩等。

  他结婚前有过一个同居的女友,但没结婚。

  他有点处女情节,偶尔对没有得到我的第一次感到遗憾,他只知道我和前男友有过关系,别的我没告诉他,他问到我和我前男友的一些事情时,我也只是说记不清了,不是想刻意欺骗他,我想有些事知道的太多对彼此的感情未必是好事。

  日子一天天过去,结婚初期的几个月里总体感觉还是比较幸福的,但可能随着蜜月期的激情过去,也可能因为我和他学历,兴趣,爱好差别很大,他和我交流的时间越来越少了,性生活次数上也不断减少,基本一周左右一次,感觉他像是在例行公事,加班也多了。

  开始我没感觉到什么,以为他上班累,彼此也完全熟悉了,激情也澹了,我也没想什么。

  直到有一件事打破了我们平静的生活。

  有一天周末我和老公去卖场买东西,忘了什么原因,我和老公拉开了一段距离走,当我追上他时,正好看到老公遇到了一个女的,那个女的明显有点热情过分,挽着我老公手臂说笑,我老公也摆手做出暗示她不方便的意思,那个女的可能没有领会我老公意思,直到我老公发现我,他俩才表情尴尬的停止。

  那个女的长的不错,刘海散在额前,穿着红色T恤,牛仔裤,稍胖。

  看到我什么也没说就走开了,老公说是一个普通同事,但根据他们的表情,直觉告诉我,很可能不那么简单。

  但也没深问。

  不过自此我开始留意老公的言行。

  有时会感觉他打电话时在故意回避我,也没太想,希望是我多疑吧。

  有一次老公不在家,我在找一张游泳馆的卡时,翻到了老公忘在家里的包,在他包里面的拉锁夹层里,突然发现了几个避孕套,我和老公最开始是商量过暂时不要孩子的,一是他想过一段时间二人世界,二也是我工作正处于上升期,考虑怀孕对我职业影响不小。

  所以也用过一段时间避孕套,但这个牌子的绝对没和我用过。

  莫非老公……当天老公回家时,我装做什么也不知道,晚上,老公睡着了,我拿过他的手机看了起来。

  以前我从不怀疑老公的,所以他的东西我也不翻,老公可能也看出我很单纯,对我也放松警惕,以前从不看他手机的。

  我看到手机里有短信,说的很暧昧,和一个女的互相说的,什么想你了,舒服吗,下次在哪,还有照片手机里,有点熟悉,这个女的好象见过,哦,是那次在卖场的那个。

  短信加上避孕套,铁的证据让我气不打一处来,我一改往日的温柔,一把将熟睡的老公揪了起来……我把老公揪了起来,转念一想,大半夜的还是别闹了,邻居都已经睡觉了,更主要的是我妹妹今晚没在学校住,正在我们旁边的卧室睡着,把她吵醒了听到也不好,所以决定明天再收拾他。

  可是老公让我弄醒了,我只好随口说道:「卫生间弄地上的水也不拖干净,害的我差点摔倒」。

  说完我倒头躺下。

  老公坐起来,可能感觉不象我平时的脾气,纳闷的又躺下了,一会就睡着了。

  我可是一夜无眠,说不出的心痛,心乱如麻。

  我开始就知道选择和他结婚可能不明智,但我也是抱着和他过一辈子的想法嫁给他的,现在看来不仅是不明智,可能是错的太离谱了,本来看上去很美的想法瞬间化为乌有,如此的痛彻心扉还是在和前男友彻底分手的时候才有过的。

  我从不缺少男人的关注和追求,虽然我从没主动吸引过谁,以前交往过的最后也都是我提出的分手。

  想起以前的一幕幕,第一次让我感觉到了对感情的不自信,从没有过的失败感油然而生,甚至对未来有一种说不清的彷徨。

  不知不觉间,泪水已打湿了枕头。

  第二天我很早就起来了,妹妹学校有课,我也没心思做早餐,给她拿了些钱,简单叮嘱几句就走了。

  老公起来后,象平常一样准备吃饭,一看什么也没有,就问我怎么没做饭啊。

  我说:「让你的相好的给你做饭去」。

  老公看到我脸色不对,说:「开什么玩笑啊,那我到外面吃去了。」我看老公借机想熘,一把拉住他,「今天你把这事说明白!」老公看我真生气了,就说:」到底什么事,你说的我怎么听不明白啊」「还给我装煳涂,你那手机短信上是怎么回事,那个女的是谁!」

老公见我发现他的秘密了,有些诧异和不知所措,可是过了一会还装做理直气壮的说「这是我和别人开玩笑的,这你也当真,别闹了,我上班去迟到了」我到卧室拿出来那几个避孕套摔在地上说,「这是哪来的,你说!你说!」老公还嘴硬,一会说是自己买的没来得及和我说,一会又说是别人放他包里的,明显不能自圆其说。

  也不知吵了多久,他的手机响了,是公公打来的,好象是问他怎么没来上班。

  我激动的还和他吵着。

  我堵在门口不让他出去,他一屁股坐在了沙发上,无论我说什么,他却来了个沉默是金,局面一直这样僵持着。

   中午的时候,有人敲门,公公来了,原来是他从电话里听到我们吵架了,特意过来了解情况。

  公公见我们两个这样,东西扔了一地。

  老公忙着去捡地上的避孕套。

  公公问是怎么回事,我说「问你那宝贝儿子去,他喜欢别人就和别人过去吧。反正我是一定要和他离婚的。’’公公听我简单说了过程后,一个劲的说老公的不是,「小晴哪一点不好了,你是身在福中不知福,要是真离婚了,这辈子再也别想找到这么好的了。」公公越说越严厉」你是不是跟管仓库的那个女的,我说看到你们眉来眼去的不对劲了,没想到真有事,明天我就开了她,你不想干也给我滚蛋……」这时老公也承认错误了,说保证以后不跟她好了。

  听到这些我泪水又禁不住流了下来,表示一定要离婚,公公也开始劝我,说以后再说,先冷静一下,一定注意身体之类的话。

  拉着我老公上班去了,边走边呵斥他。

  晚上老公下班后,也没像平常一样出去玩牌,我一天气得饭也没怎么吃,老公给我赔着不上,我越想越难受,眼泪又掉了下来,老公也不怎么会哄我,光说对不起。

  晚上睡觉时,他单手搂着我的肩,说别生气了,试探性的想和我亲近。

  我狠狠把他的手甩开,背对着不去理他,那晚他也没再敢碰我。

  我心情很不好,第二天班也没上,我一个人闷闷的在家里,想了很多,我当时说的挺坚决要离婚的,但后来仔细想想也不是太想离婚。

  就算离婚再找一个,也不一定比他好。

  男人没有不好色的,都觉得得不到的才是最好的,都想找不同的女人,就看有没有条件和机会了。

  我和老公吵架后,中间周末回我爸家住两天,我没说我和老公的事,我回家不是向爸爸诉苦的,我不想让爸爸知道,所以我装做没事一样。

  不过我的表情和行为还是让他看出了破绽,追问我到底什么事,无奈我说出了实情。

  爸爸沉默良久,长叹一声,说了一句「都怨我」,我说没事。

  我知道他是在内疚于当时坚决不让我和前男友结婚,其实他可能不相信,我早已经不怨他了,当时我爸突然有病住院,经历了生死考验,我那时唯一想的就是愿意用我的全部换他的健康,我怕来不及尽孝,树欲静而风不止,子欲养而亲不待,你陪我长大,我要陪你变老。

  时间是最好的良药,我和老公僵持了半个多月,心情慢慢平复了下来,也基本原谅了老公,但偶尔还是感觉不舒服,可能是还没完全原谅自己吧。

  经过这件事,我感觉反而成熟了不少。

  人生没有如果,只有后果和结果。

  生活经常和我们开玩笑,越期待什么,什么往往就会离你而去,执着谁,往往就会和谁彼此伤害最深。

  有些人因寂寞而错爱了一个人,但更多的人可能因为错爱一个人而寂寞一生。

  即使如此也无需抱怨,因为抱怨于人无益,于己不利,于事无补。

  所谓人生不如意事十之八九,但求无愧于心吧。

  随着身心的不断成长和处境的几经转变,慢慢的感悟到了幸福绝不是拿到了最好的东西,而是珍惜了自己拥有的东西。

  最浪漫的三个字也不是我爱你,而是在一起。

  后来也不确定老公外面有没有别人,感觉也有,但应该没有固定的情人,女人的直觉很准的,江山易改本性难移,可能是学聪明了,不像以前那么大意,再没发现什么直接的证据。

  老公是比较典型的北方男人性格,不像我有一半南方人的特质,他交际很广,为人大量、风趣,长的也不错,虽然不太高,体型也有点胖,但整体给人感觉挺有亲切感的,所以也是一些女孩喜欢的类型。

  他也知道我挺吸引男人的,就算现在对我有了视觉疲劳,也从没否认过我各个方面都非常优秀。

  老公也很喜欢在一些正式的社交场合或非正式的小型聚会领着我去,说有你这样气质高贵的女人在身边,在朋友面前很有面子,当然他说的真假不确定了,但他确实很爱面子。

  我也有点自恋,虽然长得一般,但自认为整体气质不输于任何女人。

  我平时给人感觉有点高傲,一般人不容易接近我,这可能也是我的性格弱点吧,反差挺大,平时状态也属于静若处子动如脱兔的类型。

  我觉得,女人的长相无法选择,但气质却完全可以自我修炼的。

  女人简单可分为淑女,才女,妖女,俗女,悍女这几个档次。

  单论气质,又可分为贵、慧、娴、雅、恬、媚、俏、帅、酷等由高到低的层次。

  女人这辈子挺难的:心是父母的,身体是老公的,时间是孩子的,只有皱纹是自己的!漂亮点吧,惹是非,丑陋点吧,没人理;开朗点吧,说你疯;少说话吧,又说难沟通;想独身吧,说没人要,结婚吧,没有了自由;老公帅吧,很容易成别人的,不帅吧,对不住自己眼光,不要孩子吧,说你不是真正的女人,要个孩子吧,累的是自己;想干份事业吧,说你不顾家,想出风头;不挣钱吧,说你太无能靠依靠别人养;化点妆吧,说你太招摇,不化妆吧,说你黄脸婆;没有朋友吧,心里有苦没地方诉,有了朋友吧,又说你不安份;所以女人不要把自己逼的太苦:做错了,改正一下;伤心了,痛哭一下;厌倦了,回望一下;活累了,休息一下;绝望了,无奈一下。

  曾经拥有的,不要忘记;已经得到的,更要珍惜;属于自己的,不要放弃;已经失去的,留着回忆;想要得到的,必须努力;但最重要的,是好好爱惜自己。

  我认为女人最不可取的,当然也包括男人,就是把原本不属于自己的东西死死地认定为自己的,然后患得患失。

  更不应该的是,明明是自己不珍惜而失去的东西,却说成完全是别人的背叛。

  我们要牢记,即使真的有人爱你到可以为你当牛做马,也千万不要真的把对方当牛马使唤。

  再有,我认为女人无论外表、条件、家境如何,都应该有自己独立的工作和经济来源,事业带给我们的不仅是钱,更是独立的人格。

  男人要是有钱,你再漂亮也可能换掉你,所以女人应该会赚钱、会理财、会交际、会打扮、会开车、会家务,等等等等。

  不做需要男人的女人,要做男人需要的女人!结婚后老公对我也不放心,他知道也有一些或明或暗的追我的,比如想约我吃饭,跳舞,想交普通朋友等,甚至有想有机会和我结婚的,他们的真实目的我也不去多想,我的应对方法基本是,明着说的我就明着拒绝,暗示我的我就婉拒,暗恋我的就假装不知道。

  有个同事还没结婚,他对我有好感,一天晚上他给我发短信,说喜欢我什么之类的话,还说喝多了,如果打扰我让我不高兴,就当是酒后失态,胡言乱语,有句话叫宁肯信世上有鬼,也不能信男人那张嘴。

  但我知道他们在喝多了的时候可信度反而还是挺高的。

  偏巧我看短信时老公正好离我很近,他看到了他发的短信,明显表现出很不高兴,问了一些他的情况,我知道他主要是怕我跟别人,包括之前我在同学群里,也有男生半开玩笑的对我说过类似的话,他也看到过,所以以后就经常查我的手机。

  开始我有点反感抵触,别扭了几天,后来也不坚持了,想可能也是太在乎我吧,反正我有时也看他手机,我清者自清,随他去吧。

  情人节时,那个同事又送了我鲜花。

  他送时我没在,放我办公桌下面了,我想了想,也没送回去,当然也没拿回家,不是想让他产生错觉,只是觉得如果当面还,怕影响更不好,以后同事关系也会很尴尬,不如有机会再作解释。

  我每次参加同学聚会,老公都不太高兴,虽然没太阻止。

  在一次聚会中,我遇到了我大学时的对象,原来是因为他出国分手的。

  正好刚回国,也结婚了。

  后来他给我打了好几次电话约吃饭,老公有点不高兴。

  不过老公只以为是我同学喜欢我,并不知道他是我以前的对象。

  他想以普通朋友相处,我知道他想继续发展的意思,我没同意,我一直觉得,男女之间没有单纯的友谊,如果真有,至少也是一方在暗恋对方。

  在我所有的感情经历中,我和前男友感情最深,可以说是刻骨铭心,估计是永生难忘了。

  就是我和老公结婚前几天还有关系的那个男友,我哪会不想他呢,偶尔还会想起我们缠绵的情景,前男友是我故意不和他见面的,结婚后只打过两次电话,最后一次联系,他还没有结婚,说还想再等等我试试,总想来看我。

  我不想耽误他,就再没联系他。

  结婚后我坚持不见他,并不是我太绝情,我是真的真的怕见到他之后,我无法控制自己,就再也不想和他分开了,那样伤害的就不仅是我俩了,还是相见不如怀念吧,不能相濡以沫,就相忘于江湖吧。

  过去的不会再回来,即使回来也不再完美。

  看不开,就背着。

  放不下,就记着。

  舍不得,就留着。

  有一天背不动了,就看开了。

  记不清了,就放下了。

  留不住了,就舍得了。

  珍惜眼前的人,做好眼前的事就好。

  老公说过他只是对别的女人抱着玩玩的心态,的确至今也没发现他有过固定的情人,他也从没想过和我离婚,和我吵架时也没提过和我离婚之类的话。

  我提出离婚,他都坚决反对。

  我只要发现老公有别的女人,我就一定会管,不然就会让他有一种我让他随便的错觉,好男人是夸出来的,不是惯出来的。

  既然结婚了,无论好坏,他就是我的,除非我不想要,不然谁也不能抢去,因为我听过很多人说,无论男女,再婚找的很少有比原来好的。

  老公对我和我的家人不错,也算爱我,就是花心了点,虽然和我没共同语言,交流不多,但哪有十全十美的呢。

  我想维持这个婚姻。

  我不想出轨,也不想让老公出轨,哪怕最后爱情慢慢变成只剩亲情。

  有一个好友曾经问过我,老公出轨,面对一些追求你的,婚后至今却没跟过别人,是确实不想呢,还是没遇到喜欢的呢。

  我想两样都有,一个是不应该,男人有情人会有一种成就感,女人有情人很可能会有一种负罪感。

  再一个我接受不了没有感情上床,男人多数因性而爱,女人多数因爱而性。

  古希腊一位哲人说过,忘了是谁了:人的快感分为两种,一种是感官方面的,一种是精神方面的,感官方面的快感是短暂的,而且是永远无法得到满足的,精神方面的快感则是持久的,完全可以得到满足的。

  还有比较重要一点,就是我可能很难再遇到让我太心动的人了,曾经沧海难为水。

  以前我写过一段话,每次想起来都会感慨万千:每个人一生可能都会遇到四个人,第一个是你自己,第二个是你最爱的人,第三个是最爱你的人,第四个是共度一生的人。

  生活最爱开玩笑,你最爱的,往往没有选择你;最爱你的,往往又不是你最爱的;而最终跟你共度一生的,偏偏不是你最爱也不是最爱你的,只是在最适合的时间出现的那个人。

  和谁过,怎样过,过多久,有人因为爱情,有人因为物质,有人因为容貌,有人因为前途,有人因为压力,而当选择过后才明白,相爱最重要的不是激情澎湃、同甘共苦,而是不离不弃。

  陪你最久的,才是最爱你的人;伴你最长的,才是最深的情。

  人生最重要的是什么呢?我觉得是自由和真情。

  没有身心的自由,别的都没意义,自由靠得失取舍,为所欲为不是自由,有所为有所不为才可能获得真正的自由;真情要靠真心换,真心不一定能换来真情,但真情是一定要用真心来换的。

  感情都是相互的,没有太多的理所当然和无缘无故。

  世上唯一比被爱幸福的就是去爱。

  根深蒂固的亲情,平澹如水的友情,刻骨铭心的爱情,构成了我们的情感世界,亲情是与生俱来的缘分,我们无法选择,也最不容许回避,需要倍加呵护。

  友情是宽容的,爱情是自私的,友情的平澹如水才更能折射它的真诚与宽容。

  爱情的自私、理解、容忍和不离不弃才更容易刻骨铭心。

  无论是哪种感情,爱是最不应该等的,也是最经得起等的,爱若在眼前,等一秒都长,爱若在尽头,等一生都短。

  这世上最要珍惜的是这三种人:雪中送炭的朋友、愿陪你走过贫苦的女人、样样都忍你的男人。

  我也做过一些不符合普世价值的事,不是想文过饰非,错了的就是错了,也没必要找理由掩饰,只不过比较隐私,我没有写。

  我的这些经历其实根本不值一提,但为什么要写出来呢,我想应该不是为了缓解压力,更不可能是为了哗众取宠。

  也许有点反思和自我剖析的意思吧。

  很多事,唯有当距离渐远时,才能回首看清它。

  人是很复杂的,每个人都有不同的侧面,但总体来说我喜欢用「人性向下,人心向上」来解释。

  人生几十年不长也不短,应该怎么过没有标准答桉,不如就按照自己喜欢的方式度过一生吧。

  如果上天注定我们是小人物,那就尽量做到对得起亲戚朋友,对得起自己,不伤害别人吧。

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